Suicide notes

Como tú no hay nadie y eso te espanta
sientes que las cosas no deberían estar ahí
ahí sólo debe haber vacío, energía, pero tú no
tú no debes de existir.
Tu realidad es vana y tu corazón no vale
tus decisiones no valen, tu aire no vale, tu mirada no vale
tú no existes y es por eso que quieres desaparecer----
la cosa está en que no puedes desaparecer porque para eso debes existir.
Cada una de las células de tu cuerpo leen "traición" en su voz
Cada uno de esas vibraciones que entran en tus oídos te dicen "muerte"
Cada gramo de ti desaparece.
Cada cabello de tu cabeza se rompe
Ni siquiera las lágrimas se dignan a aparecer
Nada en ti te merece con vida.
Nada en ti te quiere aquí.
Muérete.
Muérete.
Muérete.
Ya no vuelvas a empezar, sólo muérete, desaparece, rómpete y regala tu corazón a algún caníbal.
Róm-Pe-TE...
Nada vale en ti, así que duérme... Duérme infinitamente e ignora tus sentidos. Poco a poco desaparecerán. Poco a poco, ya no los estarás sintiendo.

Uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido.

¿Vaya tema, no?

    Hay veces en las que lo que vienes perdiendo es a ti mismo. No sabes quien eres, aun cuando a veces sea por un pequeño lapso de tiempo (Como ustedes saben, por el primer o segundo post, a mi me llega a pasar seguido).

    Otras veces te puedes sentir identificado con otras personas. Como por ejemplo, yo, estúpidamente en un berrinche emocional que me salió por una discusión, estuve considerando "idependizarme", y justamente era eso lo que me traía bien cargada de emociones los últimos días, (porque, siendo sinceros, soy muy chiple con mi mamá y no, la verdad no me quiero alejar de ella). Entonces llegué hoy a la casa, entré al facebook y me habla una señora que es amiga mía, llorando porque su hija se fue de su casa ¡Y ahí estuvo el chingazo! Fue mi advertencia para que viera que mi mamá se iba a sentir así si yo lo hacía, entonces no tiene caso.

    Si bien muchas veces no es necesario perder las cosas para valorarlas, gracias a Dios, hay o habemos personas que sólo así entienden.  Podemos muchas veces estar incluso sin nada, haberlo ya perdido todo y ni así entender. Estar en un "fondo", como se dice en las agrupaciones de AA. La parte positiva es que, si aprendes a vivir y a conocerte, tendrás la capacidad de brincar fuera del pozo antes de llegar a la parte más oscura aun cuando no sea nada fácil. Toma tiempo, no nacimos enseñados, pero creeme, existimos testimonios de vida, otros más sorprendentes que el mío, claro, que te enseñan que sí se puede, es sólo cosa que querer.

    Hay cosas que ya no puedes recuperar. Cuando alguien muere no puedes hacer nada para reparar el daño causado directamente pero podríamos comenzar a vivir bien para honrarle y poderte perdonar a ti mismo los errores que llegaste a tener. Cuando alguien que amas, muere, es dificil, pero como seguimos aquí, sólo queda ser felices, dirigirnos correctamente porque así lo hubieran querido los que nos amaron. Cuando haces eso, el fondo, difícilmente volverá.

    No dejes que las cosas se pierdan, no dejes que las personas se pierdan ¡No te dejes a ti mismo perderte! Es todo lo que te puedo decir. Ten un buen día.

Yo sé lo que yo vi

Podrán decirme loca, pero eso fue lo que vi.
Lágrimas de sangre corrieron por sus ojos.
Podría ser maquillaje pero sé que no fue así,
Ese rojo mezclado con agua, nunca antes lo vi.

He sentido a Dios en mis entrañas.
En mis hombros le supe recargado.
He visto su rostro en mi alma.
He tenido de él, dones prestados.

Podrían decirme que veo lo que yo quiero,
Pero es él quien me abre los ojos al cielo
Para que conozca en él la gloria de su amor
¿Cuánto tiempo más quieres seguir estando ciego?

Le sentí en mi alma el día de la guerra
De mi llanto fue pañuelo hecho de gardenias.
He olido lirios y rosas sin alguna explicación.
Él es agua del desierto para el más seco corazón

Buscarás explicación pues no es fácil aceptar
Que hayan tres personas hablando sin parar
Y de su boca no oigas tu idioma,
y que después, tal vez, no lo recordarán.

A mi no me la contaron, yo sé que sí lo vi
Sé que lo he sentido y quiero vivir así,
llena de su vida, llena en mi andar
Llena hasta ese día que ya no vuelva a caminar.

A veces sí te asusta ver lo grande que él es.
Te sientes tan pequeño, es por eso que no crees,
Tu vida está llena de milagros sin que los sepas reconocer
Sólo hace falta que abras los ojos, ¿Por qué no los quieres ver?

Si me quieres creer, creelo
Es un regalo para ti
Sino, no hay problema
Yo sé lo que yo vi.

El fruto del amor es el amor y no sólo la capacidad de procrear.

¡Hola a todos!

    Tengo un rato ya sin escribir, sin embargo les prometo, mínimo, un texto por semana ya que, diario, me sería imposible en estos momentos. Voy a tomar un mensaje anónimo de una chava que pide consejo, ayuda y consuelo porque se siente rechazada por Dios por ser homosexual. Creo que es algo muy impactante a tratar, pero primero que nada, les dejo el mensaje completo y ya luego de éste, les hablaré del tema.

"Buenas Noches , me gustaría que fuese anónimo PORFAVOR! Queria saber que piensan las chicas sobre algo que me pasa y saber si hay alguien que se haga los mismos cuestionamientos. Les cuento:Mi novia es evangélica y yo soy Panteista por decir algo , creo en Dios más no en las religiones que me parecen absurdas , ella respeta mi postura y yo la de ella, por un año me abrí y la acompañe a su iglesia porque es importante para ella, ella JAMÁS ME HA OBLIGADO y yo lo hacia con mucho gusto, recientemente por motivos de semana santa fuimos a un campamento y para que les cuento comenzaron a decir estupideces como que DIOS BORRARA LA HOMOSEXUALIDAD, TODO RATRO DE LESBIANISMO ETC , yo me enoje, ya que aunque no fue directamente hacia nosotras , evidentemente me senti aludida, en cambio mi novia , ella por más que crea en eso me explica que Dios es el único que sabe, y a ella le resbala todo lo que puedan decir ,pero la que se CONFUNDIO FUI YO Y ME PUSE A DECIRLE QUE SU RELIGIÓN QUE SUS CREENCIAS , que como podía estar conmigo y practicar esa religión, me puse a llorar, a decirle que si ella sabe que es pecado etc ella es tan dulce y nunca titubea , ella es tan especial , que apesar de ser ella la que practica la religión tiene su conexión con Dios y no con lo negativo que puedan decir lo cual no termino de entender.... En fin una pastora me dijo que no es normal que es una desviación sexual porque no podemos procrear dos mujeres o dos chicos,y yo le dije pero como Dios permite que un padre abuse de su hija y la embaraze y NO ES NATURAL,me salio con unos argumentos tontos diciendome que NO QUE LA NATURALEZA NO LO PERMITE , WTF! si obviamente se engendra la criatura, y ME PUSO MAL , llore toda la tarde porque yo ANHELO darle hijos a mi Novia, es algo que esta en mi ,y en ella esta tener hijos conmigo pero que yo los cargue en mi vientre, pero llore pensando en loq ue dijo la pastora , que porque si ella me ama y la amo y DE VERDAD EL ESTAR JUNTAS ES MÁGICO ,necesitamos de un 3ro , es decir un donante masculino para poder lograr nuestro sueño, YO ESTOY CLARA QUE HASTA UN NIÑO ADOPTADO PUEDES AMARLO que el amor nace en el corazón, no en lo físico , pero de verdad QUIERO DAR A LUZ A SUS HIJOS, ES ALGO tan fuerte,mi mayor anhelo...La pastora esta me dijo que esa seguridad que siente una mujer al recostarse de un hombre esa virilidad que necesita una( almenos una mujer como yo, que soy bien típica,)SOLO LA PUEDE DAR UN CHICO, lo cual no es cierto , porque Yo en los brazos de mi novia me siento la mujer más segura del mundo,ella me trata como una princesa, y ella me dijo que en mi desborda esa necesidad de cuidarme de entregarse a su chica (Yo ) Y que aunque tuvo novios antes por lo que es usual sociedad , jamas sintio ninguna conexión con ellos, porque ella no necesita ese calor de un hombre, sino que ella se siente segura al darme ella la seguridad a mi.... A MI LA RELIGIÓN ME DA IGUAL, pero me duele no puedo entender porque si la AMO Y ME AMA no podemos , no permite la naturaleza que tengamos un hijo sin necesidad de un tercero...
En fin queria contarles mi situación... y si lees esto bebè ,TE AMO!" 

Anónimo tomado de Yo Si Creo En El Amor Entre Mujeres en facebook.

    Muchas veces yo me he sentido de la misma manera. Es una carga muy fuerte el pensar en que la biblia dice que la homosexualidad no es natural y todo eso pero siempre pasamos por alto otras cosas y no nos damos el tiempo de leerla por nosotras mismas. Es un libro escrito por hombres dentro de su contexto social. Es interpretado de miles de maneras y nadie puede asegurar que su interpretación es la real pues es relativa a la situación, la educación y la época en la que la leas. Si lees el génesis verás, como dijo una amiga, que "ahora sí es todos contra todos. Todos se pueden meter hasta con la familia", pero si lees romanos, lees que practicamente todo lo que hacemos en nuestra vida es digno de ser castigado. Si lees la historia de David, puedes encontrar una historia que, como personas no heterosexuales, podríamos identificar como una historia de amor incondicional y homosexual entre él y Jonathan... Y así te podría dar miles de ejemplos si ya hubiera leído toda la biblia, pero no.

      El caso aquí es que el juicio de la pastora, es el juicio heredado por la sociedad de humanos en la que se crió y no el juicio de Dios. Ella no es nadie para decirte que la manera en la que amas es incorrecta. Si no lo entiende, no tiene porqué acongojarte. Por otro lado, es cierto que es muy frustrante saber que si quieres tener hijos con la persona que es el amor de tu vida y ésta es una mujer, tienes que tener semen de un hombre, pero igual, aunque no tengan los mismos rasgos  aunque genéricamente no sea de las dos, sino de una, esa criatura será fruto del amor y la educación que le den ustedes como pareja. De eso no cave duda. No podemos procrear entre nosotras, pero podemos crearle una vida feliz a un hijo o una hija pues tenemos, o deberíamos tener, la capacidad para integrar correctamente en la sociedad a otro ser humano, pues nosotras mismas fuimos criadas por uno o dos humanos.

      Las otras muchachas de la página, ni se dieron el tiempo de leerlo o si lo leyeron no supieron que contestar. Y tal vez muchas veces es ya hasta un tema que no nos gusta tocar pues nos sentimos tan frustadas cómo nuestra anónima amiga. Principalmente porque a la mayoría les criaron en base a "el temor de Dios" y no en base a "Dios es amor". Yo, por fortuna, fui criada bajo el segundo precepto y aunque, en mi casa no lo verían de éste modo que yo se los planteo, para mi, en mi acercamiento a Dios, así es como son las cosas. No es el Dios de mi conveniencia, es Dios, simplemente. Intento vivir en base a lo que yo conozco que él quiere para mi, sin embargo, cuando no puedes luchar contra algo tan grande, tienes que vivir con ello de la mejor manera, como lo es para mi el hecho de que me llego a enamorar de una mujer. Cada que ésto pasa es, por supuesto, un conflicto muy grande para mi por lo mismo de que el "temor de Dios" se pelea con el "Dios es amor" y yo misma me hago bolas, como ésta chica de aquí arriba. Sin embargo no doy el consejo en vano pues si yo no me acepto tal cual soy ¿Cómo voy a esperar que los demás lo hagan? 

   Llegará, con el favor de Dios, el día en el que yo tenga a mis propios hijos y estoy segura de que cuando los tenga, el género de mi pareja no importará, sino que, el amor y el ejemplo que ésta me ayude a darles, será lo más grande e importante. Esto lo digo bajo la idea de que una pareja es un complemento para uno mismo y un hijo es la extensión de nuestra propia vida y corazón. Por lo tanto, si me complemento yo adecuadamente, si mi complemento es el que necesite y ame, mi hijo o hija será complementado poco a poco en su formación.

Termino éste blog con un poema mío que habla precisamente de lo mismo, espero sea de su agrado:

Certeza

Fingida acción es la de amar sin pasión

Una vida cargada de falacias latentes

Obra privilegiada con la magia del ilusionismo

Objetivos que se pierden por no perder el nido

Queda un vacío donde había una ilusión

Por las pinzas que prescindieron de un tajo del corazón

Vocablos sin remitente pasan frente a quien amo

(Y ella no lo nota, no lo quiere ver)

Tantas represiones están implosionando

Bombardeos de prejuicios infértiles

Que caen tras los pasos del rebaño

Ovejas ciegas que evaden lo innombrado

Fantasmas de culturas traídas del pasado

¿Y qué si el paraíso se alcanza solo con el parto?

Prefiero ser virgen de un amor tan grande

Que renunciar a mí formula de la felicidad

No renunciaré al misterio de su esencia.

Multiplicar los espasmos

Divididos entre dos amantes elevadas al infinito

Entregadas totalmente al éxtasis del erotismo.

Y todo es un lazo tejido entre las dos

No son células, no todo es físico; Es el mismísimo placer

Del inmortal drama de la desnudez en la oscuridad

Y el amor y la pasión son infinitos;

Dos miradas cruzadas al fuego

Independientemente de la imposible reproducción.

Incomparable universo el que Safo nos brindó

Es inmoral tal vez. La distancia sería lo mejor

Pero al pasar el alba a tu lado

Me hago certera de que esa soy yo.

Dos musas que amanecen con el sol como vestuario

Si el universo llora, he de esperar gota a gota

Se avecina la tempestad y me voy tranquila

Sabiéndome enteramente capaz de amar.

                                                                     Estefanía Burrola

                                                                        junio 10, 2010

¡En fin!, Siéntanse libres de dejar sus comentarios y opiniones y, por supuesto, de compartir el blog. La palabra es para transmitirse una vez recibida, éso nos hace crecer más cada día. 

¡Un abrazo!

El cansancio ha llegado a mi...

     Hacía mucho que no me sentía tan cansada. Al grado que de la nada, mis hombros se sienten tensos sin tener alguna preocupación específica aparente. Todo el día estoy falta de energía y justo cuando quiero dormir, en el lugar donde vengo de visita uno o dos días (qué siempre termina siendo uno solo), me mandan a hacer encargos, aun cuando tenga invitados. Eso es algo que siempre me ha molestado mucho, sin embargo, no se puede desobedecer. No entienden que uno también está cansado pero muchas veces lo hicieron por mi, así que corresponder es lo más apropiado.

     Para ser más específica, me refiero a cuándo vengo de visita a mi ciudad de origen y me encuentro entre la espada y la pared. Quiero ver a mis amigos, salir a pasear en la ciudad, comer una nieve o algo porque donde vivo, el indice de criminalidad no me permite hacerlo. Quiero, por lo menos ese día que vengo a descansar, hacerlo, relajarme y divertirme. Lo malo está en que cuando invito a mis amigas a la casa para estar precisamente en mi casa viendo una película o algo, no puedo estar en paz. Siempre tienen encargos ya sea ir al banco, ir a la tienda, al super mercado, a la oficina, en fin, no se puede estar en paz y, como no me queda de otra, arrastro a mis invitados a completar las tareas asignadas pues no sé cuánto tardarán. Lo bueno es que durante ese tiempo platicamos y nos ponemos al tanto unas de otras. Lo malo es que, al final del día, aun cuando anduve en la calle por encargos de ellos el 60% del tiempo o más, me reclaman que "no tengo juicio", que "nada más ando de jacalera", que "no sea hipócrita, que si no quiero estar en la casa que no diga que a eso vengo"... en fin, creo que soy clara en la idea.

     Quiero descansar, lo necesito. Lo peor de todo es que no sé de qué estoy tan cansada (Digo, es posible que tenga que ver con las desveladas que me metí la semana pasada por andar viendo películas de terror, de esas que si se mueve la ventana en la madrugada, te despiertan, pero no estoy muy segura). Es verdad que no he estado haciendo casi nada porque casi no tengo clases y he estado "ligeramente desempleada" las últimas dos semanas, pero aun así me siento adolorida, especialmente de articulaciones y hombros. Y sí duermo, duermo mucho en realidad, a comparación de cuando trabajé el mes pasado. Me ha pasado en otras ocasiones y el resultado no me agradó para nada.

      La última vez que tuve estos malestares terminé con inyecciones de vitamina B, que quienes las han recibido, sabrán que duelen hasta lo que no. Y la bronca más horrible es encontrar quién te inyecte viviendo sola. No es como si fuese muy agradable estar pidiendo a alguien que te introduzca un medicamento sumamente doloroso en el trasero por medio de una aguja que te da pavor y aparte de las pompis te vean el escándalo que haces por "una simple inyección", pero mejor eso al cansancio que me cargo.

    Otra cosa bastante difícil es encontrar la manera de hacerle entender a los demás que no puedes con todo. Que estás agotada, que quieres relajarte y que te lo mereces. Si no doy problemas entonces que no me los den a mi.

    He disfrutado mucho estas dos semanas que tuve el tiempo relativamente libre, aun cuando sólo dos días fueron completamente míos porque siempre tengo algo que hacer. Pasar tiempo con la familia es siempre muy divertido, tener pareja es algo muy bonito, estar en una casa limpia es cómodo aunque mantenerla resulte difícil, procurar a todos y cada uno de estos humanos especiales e intentar equilibrar la atención entre todos tampoco es fácil pero vale la pena. Y aunque algo me dice que me estoy sobrecargando con cosas sencillas, no hay una sola que pueda dejar a un lado. Incluso ahora que voy a comenzar en mi nuevo empleo, nada me parece que sobre en mi vida, lo que me falta es energía y la costumbre de ser justa conmigo y con mis relaciones interpersonales. Hacía mucho que no me veía tan bendecida con tantos compromisos y responsabilidades satisfactorias como ahora y lo agradezco, aunque agradecería más paciencia, tal vez, para tener todo equilibrado como hasta el momento.

     Suena a que son muchas cosas, en especial si tomamos en cuenta que no estaba antes acostumbrada ni a una pareja, ni a un trabajo, ni a un orden en mi casa y tampoco a acercarme a la familia. Gracias a Dios que no he caído aun en el estrés pero creo que para allá voy. Sólo pido UN DÍA ENTERO para descansar. Pero mientras llega, pido serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las que si puedo y sabiduría para reconocer la diferencia. Sé que mi familia, mi pareja, mi grupo de AA, y mis amigos me servirán de soporte y escucha el día en el que me tenga que levantar. Así que por mientras ¡A darle, chiquita! para adelante y nunca para atrás.

Diez Años Después, un texto de Raul Francisco Cobos Arzola

Ahora, con el permiso del autor, les compartiré un cuento que surgió tras la reflexión de los pros y contras de los libros digitales y físicos.
Raúl es un amigo Parralense que conocí durante mi corta estadía en una empresa dedicada a la atención a clientes vía telefónica. De esas personas con gustos parecidos que te encuentras en el lugar donde menos te lo esperas. También es, como yo, un asiduo lector por el simple gusto de leer. En lo personal, aunque es una persona que habla poco, me parece muy agradable y creo que su texto les dirá mucho de quién es. En fin, sin más preámbulos, les dejo:

DIEZ AÑOS DESPUES.

Una sensación cálida lo empezó a invadir paulatinamente hasta que el sol en su rostro lo obligó a despertar, le tomó un par de minutos recordar donde se encontraba y que día era, había caminado varias horas en busca de alimento sin éxito hasta que el sueño lo venció. Poco a poco se reincorporó, tomó su bolsa y admiró el escenario mientras aseguraba los primeros pasos de una caminata difícil sobre piedras y escombro.

No había mucho que llamara la atención, poco quedaba de lo que una vez fue una gran ciudad, ahora sólo ruinas y escombros.

 -Diablos, espero poder encontrar algo para comer en este lugar, no me siento muy bien-  se dijo. Luego de media hora divisó algo que parecía haber sido un supermercado, no quedaba mucho pero había un gran contenedor que de inmediato se acercó a revisar.

 -Excelente, hay galletas y jamón enlatado, ¡Que manjar!- se decía al tiempo que metía todo lo que podía en su bolsa. De pronto algo lo puso en alerta, bajó de un salto del contenedor y vio que una figura humana lo miraba con complacencia. Era un hombre, tan mal vestido y andrajoso como él y cargaba un bulto en su espalda.

 - ¿Quién eres? ¿Qué quieres de mí?-  le preguntó. El recién llegado con toda la calma del mundo le contestó: -Tranquilo amigo, al igual que tú estoy buscando provisiones, mira…- y le mostró el contenido de su bulto, unos pocos plátanos y una bolsa de galletas caducas (hace más de un año). -¿Le parece que nos hagamos compañía mientras realizamos nuestras compras?- le guiñó con sarcasmo el hombre del bulto, a lo que nuestro amigo aceptó con cierta  desconfianza.

-Por cierto, me llamo Leonardo, ¿y usted?- le dijo el recién llegado.

-Manuel, me llamo Manuel- respondió nuestro amigo.

-¿Tiene donde quedarse? Si no es así podría compartirle mi morada, no se parece a lo que era hace unos 10 años pero es muy cómoda- le dijo Leonardo. Manuel aceptó de buena gana, ya le había tomado cierta confianza a su nuevo amigo.

Caminaron poco más de una milla y llegaron a una pequeña casa de muros sucios y ventanas protegidas con maderos, al menos esta contaba con un techo para protegerlos de las inclemencias del clima, un enorme ropero le servía de puerta. Al entrar Manuel, no pudo ver mucho, sólo vio algo que parecía ser una estufa y un mueble grande al fondo, Leonardo sacó algo que parecía un pedernal de entre sus ropas y procedió a tallarlo contra algo metálico, las chispas encendieron un objeto pequeño parecido a una vela y poco a poco se fue iluminando el lugar. Manuel se quedó con la boca abierta, no podía dar crédito a sus ojos, efectivamente había una estufa, una pequeña mesa de madera, un catre con unos cuantos cojines y un enorme librero, el mueble que vio al fondo de la vivienda, ¡Cargado de libros! Grandes, chicos, gruesos, delgados, viejos, no tan viejos, conforme se acercaba pudo leer algunos títulos conocidos, era impresionante, cientos de ellos, y por si fuera poco había otro mueble casi igual de grande con más y más libros, sobre la mesa, tirados en el piso….era una locura.

-Esto es increíble Leonardo, ¿Cómo has podido conservar tantos libros? Después de lo que pasó hace 10 años….en el 2012, esa llamarada proveniente del sol….no creí que viviera para contarla-

Leonardo se quedó pensativo un buen rato, -Puedes llamarme Leo, somos amigos, ¿no?- Se hizo otro silencio, Manuel asintió con la cabeza, se acercó al mueble y tomo un ejemplar bastante antiguo, al darse la vuelta tropezó con algo, miró hacia abajo y preguntó:

-¿Es un lector electrónico esto que está en el suelo, Leo?-

-Si, lo es, pero es pura basura ahora…no hay como recargar la batería-

FIN.

Caníbales.

  Si la gente se interesara más por su vida que por la de los demás las cosas serían mil veces más sencillas. Aborrezco esos momentos en los que yo misma me meto en cosas que no me incumben pues sé que se siente de la fregada que lo hagan con mis asuntos.

 Algunos piensan que están haciendo las cosas bien porque "se preocupan por la persona" pero no tienen la consciencia (o tienden a hacerse pendejos) de que sus palabras pueden llegar tanto a destruir amistades como destruir vidas completas. La palabra mal intencionada es el peor veneno y el arma más mortal que posee el ser humano. Quienes la usan como entretenimiento o fuga de su realidad terminan tan enredados como aquéllos a quienes juzgan con tanta severidad. Sinceramente para mi no hay casi nada tan "castrante" como las personas que optan por hablar mal de otras sin ver lo que cada uno posee. Es por esto que cuando me doy cuenta de que yo estoy haciéndolo al momento me detengo pues no es, sino una vida, lo que puede estar en juego. Y es que, una cosa es la carrilla y otra ser un hijo de la chingada que nada más ve lo negativo en las otras personas.

  A mi me dijeron en varias ocasiones, si no tienes nada bueno que decir, mejor no digas nada en lo absoluto, y tienen razón. A veces lo olvido pero si nada bueno va a salir de mi boca, mejor no la abro. Si me descubro culpable, reconozco ese error ante mi interlocutor o interlocutores y no por quedar bien, más bien porque si ya abrí la bocota, que mejor que tapármela.
 
"Vive y deja vivir" ¿Que tan difícil es eso? Para la mayoría de la gente es uno de los más grandes esfuerzos que tenemos que hacer. Y no porque queramos arreglar la vida "desviada", sino, porque en mi caso, así es como aprendimos a vivir. Dicen que "perro viejo no aprende nuevos trucos" pero no somos animales, hasta donde yo sé, del mismo nivel de "pensamiento" de los perros. No necesitamos ser entrenados, no nos vamos por nuestros impulsos únicamente. Tenemos la capacidad de raciocinio para entender que "esas cosas no se hacen" porque afectan tanto al emisor de la calumnia o chisme "verdadero" como al mencionado en tal declaración. Pero si el lado "animal" sale a relucir, la carne humana es la más sabrosa.
 
   Lo más sensato en estos casos es ignorar a las personas, pero, como dice el video de el penúltimo blog "...olvida los insultos, si logras hacerlo, dime como." Quién me diga que nunca se molesta por los comentarios que hacen las demás personas de él o ella, una de dos: o que le baje a su orgullo y admita que a todos nos molesta o que pase la receta.

   Al final de cuentas cada quién va a terminar haciendo su santa voluntad, a menos de que seas un pendejo y te dejes influenciar por todos los comentarios que te rodeen. No sé que objeto tenga estar criticando a los demás y más aun a sus espaldas. Valiente quien lo diga de frente pues sabe que lo más probable es que tenga algo o todo de razón. Alguna que otra cosa será verdad y lo que sea para tu beneficio, tómalo, pero lo que no, mándalo a la .... amm, bueno, ustedes me entienden.