Ámame dos vidas

Ámame dos veces
Pero ámame de veras
Ámame éste día
Que tal vez mañana no estaré

Ámame como al tiempo
Que se disipa en la nada
Ámame dentro de lo vivo
Y en la muerte, olvídame otra vez.

Juega a amarme si quieres
Entra en el papel de rey
Sé mi pieza más inútil,
Seré tu reina ésta vez.

Si éste amor habías dejado,
Si el pasado crece éstos días,
Si el miedo envuelve tu vida,
Ámame ésta vez.

Tal vez mañana no regrese.
Tal vez no nos volvamos a ver.
¡Pero ámame con locura!
¡Transfórmame en parte de tu ser!

Es posible que me quede,
no te miento al pedírtelo.
Si me amas fuertemente,
te prometo no te olvido.

Pero ámame dos vidas
o ámame una entera
Ámame hasta que duela
Sabes, vale la pena.

Amores más freudianos que platónicos.

Hace tiempo te saque de mis fantasías personales,

Esas que me inspiran buen humor cuando mi día está aburrido,

Mas desterrarte de mi mente, eso sí, no he podido.

Sigues ocultándote en mi subconsciente,

De donde no tengo autoridad de echarte.

Sigues de cuando en cuando por mis sueños,

Sin que yo te llame, apareciéndote.

¿Qué quieres de mí, verdaderamente?

Si no eres mío hoy, ni mañana, ni el mes que viene,

¿Qué haces todavía rondando entre mis neuronas?

Mas hay un lado masoquista en mí que,

Sin embargo, no quiere que te vayas.

Y he de confesar que, claro,

Tenerte en mis sueños es un consuelo muy grato, pero...

...al salir el sol, se diluye tu figura, tu aroma,

Tu sonrisa picaresca, todo eso que de ti me gusta;

Caigo de nuevo en cuenta que no estás para mí, que ajeno vagas.

Vuelve esa frustración, ese querer destrozarte,

Y con cada golpe, la vida arrebatarte.

¿Pues no es acaso afrenta en mi producir tanta tentación,

Para luego ser tan, a fin de cuentas, insatisfactorio?

¿Por qué no te das cuenta del crimen que cometes?

Si no eres mío hoy, ni mañana, ni nunca,

Empieza por salir de mi cabeza y deja de propiciar -por favor- con tu sabido atractivo,

Que mi mente te archive en la carpeta “Documentos freudiano-reprimidos”.

Mi “Erase una vez…”

    Erase una vez un día cualquiera. De esos llenos de melancolía en los que, como persona “grande” el mundo te queda demasiado chico y deseas escapar. La rutina me estaba lastimando y mis ojos lo reflejaban. El ir y venir constante de un sitio al otro, a veces, en un automóvil diferente, me puso de mal humor. Entré a la casa con un olor a cigarro que a mis abuelos ha de avergonzar pero los saludé con la sonrisa más grande que pude hallar. Una sonrisa que me protegía de las calamidades que trae consigo la debilidad. Me dirigí hacia la habitación y al salirme de su vista, la sonrisa desapareció y me sentí hastiada de la existencia.

    Como ha sido mi costumbre, al entrar en aquél cuarto, cerré tras de mí la puerta y me tumbé sobre la cama con la luz prendida y con mi siempre compañera, Chichina Elizabeth, mi bebé inanimada. Esa muñeca que ha pasado tantos años como yo en esta tierra y que a nadie más que a mí le gusta por su apariencia un tanto tétrica por el maltrato. Y la abracé. La abracé tan fuerte que de mis ojos salieron unas lágrimas. Me encontraba tan cansada y tan lejos de un hogar. Todo empezó a ser diferente y el enojo que tenía se convirtió en tristeza.

Esa muñeca que tantas cosas ha vivido a mi lado, qué siempre portaba un vestidito rosa, antes mío, hasta ella era diferente. Las innumerables costuras estaban a punto de romperse asustando a mi corazón por miedo a que mi compañera quedara incompleta. Sus brazos disparejos por los remiendos son tan delicados, su cuello gira por el arreglo de alambres que mi madre efectuó. Sus ojos tristes y nublados por accidentes durante mis juegos, la falta de pestañas. Esos ojitos redondos y azules, me miraban. Yo la abrazaba con tanta fuerza que la sentía, como siempre real y le decía: mi niña, mi bebé. Me siento tan sola.

      Y lloré, lloré hasta  caer dormida con ella entre mis brazos. Ya no tenía su vestido rosa. Ya no había en ella cabello rubio y rizado. Sus dibujadas facciones a base de pincel, pues es ensamblada a mano (eso supongo ya que está firmada), habían desaparecido y ella no era la única que había cambiado. Yo también, antes de ser grande, fui más bonita. Mi espalda no dolía, mis ojos eran azules, como los de mi muñeca, mi cabello resplandecía con el más puro color oro cayendo en caireles tras mis hombros y mi cuerpo era pequeño, dulce y frágil como mi voz. Y ella estuvo ahí.

      Cuando desperté por el frío de la noche seguía entre mis brazos. Besé su frente y comencé a platicar. De esas pláticas monologo que solemos tener cuando niños haciendo las correspondientes pausas para “esperar una respuesta”. Por un momento, me sentí como en casa. Por un momento la tristeza desapareció y esa sonrisa fingida de horas antes, fue más sincera que irreal. Estaba ahora con mi mejor amiga, con mi mejor compañera. Le estaba platicando mis penas, mis alegrías y meciéndola entre mis brazos como, tal vez, hacen las mamás. Llené de besos su frente como cuando pequeña y le pedía constantemente no me respondiese pues no quería tener que deshacerme de ella por miedo, no quisiera nunca temerle.

      Se hizo tarde y apagué la luz. Estando metida entre las cobijas, decidí retomar el sueño y ella estuvo ahí. Durmió entre mis brazos como en innumerables ocasiones y fui feliz. No sé de qué trataron mis sueños, no sé si dormí tapada o no, pero a la mañana siguiente, aunque aun un poco triste por razones circunstanciales, sentí el “calor” de su abrazo en mi lado izquierdo y en mí hallé la certeza de que no debía estar en ningún otro lugar.

Un divagar del alma.

Horas son, las que paso aquí sentada. ¿Mi ocupación? Mirar jardines a través de las ventanas, perderme inevitablemente con fantasías que en el verde nacen, se expanden y me envuelven. Mi mente vaga de rama en rama y se vuelve una con la luz que se filtra entre las hojas, pero yo… sigo vacía. Al volver la vista el frente, regreso de mi viaje alegre sintiéndome una barca frágil y pequeña que flota totalmente a la deriva. Y de nuevo recuerdo que las presiones del mundo, la diaria vida y la rutina ignoran de mis patéticos miedos personales y así, continúan moviéndome a voluntad. Intento mantener la dirección, pero la vela débil de mi resolución es llevada y desgarrada sin más por cualquier viento no amigable. Sé muy bien que no debe ser tal, mas me es difícil de otro modo actuar; me pesa el confort de los hábitos, me falta la pasión de un auténtico sueño.

Y encima de esto, ansío. Me la vivo ansiando, anhelando, esperando…  esperando algo que no vendrá, esperando a alguien que no llegará, no, ya no, nunca más. ¿Qué pasa conmigo, qué está mal? No encuentro alivio al vacío, no hallo sabor alguno al paso de los días, un poco más y más seca me quedo y se me agota la energía. ¿Qué debo hacer para ser parte del collage colorido y feliz de la primavera? ¿A quién debo rezar para que regresen las ganas y el deseo perdidos?

Y tú, hombre del cielo enviado, tan lejos del alma, exiliado de la vista, pero presente en cada melosa pareja que retoza en los jardines, y encarnado hasta la médula de la memoria mía. Segura estoy que por tu mente no se ha de cruzar ya el sonido que me daba nombre, no has de preguntarte ni qué es de mí, ni si en ti estaré pensando, ni si por ti –preciado, soñado, espléndido- mis penas se vienen de a poco acumulando, pero eso es todo en lo que yo a diario pienso.

Que patético… Es patético, ¿a qué sí? ¡Yo, que soy burladora del amor, supresora de emociones, pasiones y sentimientos, controladora de todo aquello que del llamado “corazón” de derive y desboque! Heme aquí, molesta, perdida, ansiosa, insatisfecha… doliente, por no tener para mí el cariño de un hombre; por no tener tú cariño, mi cariño. ¿Cuántas cosas no me habré perdido de aquel trayecto ruboroso que nos lanzaba en vuelo a los púberes recintos de lo que podría ser amor un día? ¿Qué tan cerca no estuve de tener para mí tu boca, adueñarme de tus ojos e instalarme para siempre en tus brazos? Un amor, un amor es lo que entre otras cosas me pesa. Un amor es lo que ansío, es lo que anhelo, es parte de ese auténtico sueño dorado que mi alma no vislumbraba sino hasta después de encontrarte.

¡Que simpleza, niño mío, que simpleza! Y también, ¡oh, que ironía! Nunca más podré vagar fuera de mi cuerpo en el verde de los jardines sin encontrarme allí con tú sonrisa, sin regresar al diario mundo sin una lágrima asomando por la esquina de mi ojo. Ya no podré ir por la vida navegando sin rumbo, sola, desesperanzada y fría después de haber estado en el cobijo de tu afecto. Ahora sí, vaya a donde vaya, iré buscando tan adictivo calor, con ilusión, con esperanza, con anhelo, aunque nunca encontraré aquel calor que tú me diste. Que absurdo, que tonto… que triste.

El fruto del amor es el amor y no sólo la capacidad de procrear.

¡Hola a todos!

    Tengo un rato ya sin escribir, sin embargo les prometo, mínimo, un texto por semana ya que, diario, me sería imposible en estos momentos. Voy a tomar un mensaje anónimo de una chava que pide consejo, ayuda y consuelo porque se siente rechazada por Dios por ser homosexual. Creo que es algo muy impactante a tratar, pero primero que nada, les dejo el mensaje completo y ya luego de éste, les hablaré del tema.

"Buenas Noches , me gustaría que fuese anónimo PORFAVOR! Queria saber que piensan las chicas sobre algo que me pasa y saber si hay alguien que se haga los mismos cuestionamientos. Les cuento:Mi novia es evangélica y yo soy Panteista por decir algo , creo en Dios más no en las religiones que me parecen absurdas , ella respeta mi postura y yo la de ella, por un año me abrí y la acompañe a su iglesia porque es importante para ella, ella JAMÁS ME HA OBLIGADO y yo lo hacia con mucho gusto, recientemente por motivos de semana santa fuimos a un campamento y para que les cuento comenzaron a decir estupideces como que DIOS BORRARA LA HOMOSEXUALIDAD, TODO RATRO DE LESBIANISMO ETC , yo me enoje, ya que aunque no fue directamente hacia nosotras , evidentemente me senti aludida, en cambio mi novia , ella por más que crea en eso me explica que Dios es el único que sabe, y a ella le resbala todo lo que puedan decir ,pero la que se CONFUNDIO FUI YO Y ME PUSE A DECIRLE QUE SU RELIGIÓN QUE SUS CREENCIAS , que como podía estar conmigo y practicar esa religión, me puse a llorar, a decirle que si ella sabe que es pecado etc ella es tan dulce y nunca titubea , ella es tan especial , que apesar de ser ella la que practica la religión tiene su conexión con Dios y no con lo negativo que puedan decir lo cual no termino de entender.... En fin una pastora me dijo que no es normal que es una desviación sexual porque no podemos procrear dos mujeres o dos chicos,y yo le dije pero como Dios permite que un padre abuse de su hija y la embaraze y NO ES NATURAL,me salio con unos argumentos tontos diciendome que NO QUE LA NATURALEZA NO LO PERMITE , WTF! si obviamente se engendra la criatura, y ME PUSO MAL , llore toda la tarde porque yo ANHELO darle hijos a mi Novia, es algo que esta en mi ,y en ella esta tener hijos conmigo pero que yo los cargue en mi vientre, pero llore pensando en loq ue dijo la pastora , que porque si ella me ama y la amo y DE VERDAD EL ESTAR JUNTAS ES MÁGICO ,necesitamos de un 3ro , es decir un donante masculino para poder lograr nuestro sueño, YO ESTOY CLARA QUE HASTA UN NIÑO ADOPTADO PUEDES AMARLO que el amor nace en el corazón, no en lo físico , pero de verdad QUIERO DAR A LUZ A SUS HIJOS, ES ALGO tan fuerte,mi mayor anhelo...La pastora esta me dijo que esa seguridad que siente una mujer al recostarse de un hombre esa virilidad que necesita una( almenos una mujer como yo, que soy bien típica,)SOLO LA PUEDE DAR UN CHICO, lo cual no es cierto , porque Yo en los brazos de mi novia me siento la mujer más segura del mundo,ella me trata como una princesa, y ella me dijo que en mi desborda esa necesidad de cuidarme de entregarse a su chica (Yo ) Y que aunque tuvo novios antes por lo que es usual sociedad , jamas sintio ninguna conexión con ellos, porque ella no necesita ese calor de un hombre, sino que ella se siente segura al darme ella la seguridad a mi.... A MI LA RELIGIÓN ME DA IGUAL, pero me duele no puedo entender porque si la AMO Y ME AMA no podemos , no permite la naturaleza que tengamos un hijo sin necesidad de un tercero...
En fin queria contarles mi situación... y si lees esto bebè ,TE AMO!" 

Anónimo tomado de Yo Si Creo En El Amor Entre Mujeres en facebook.

    Muchas veces yo me he sentido de la misma manera. Es una carga muy fuerte el pensar en que la biblia dice que la homosexualidad no es natural y todo eso pero siempre pasamos por alto otras cosas y no nos damos el tiempo de leerla por nosotras mismas. Es un libro escrito por hombres dentro de su contexto social. Es interpretado de miles de maneras y nadie puede asegurar que su interpretación es la real pues es relativa a la situación, la educación y la época en la que la leas. Si lees el génesis verás, como dijo una amiga, que "ahora sí es todos contra todos. Todos se pueden meter hasta con la familia", pero si lees romanos, lees que practicamente todo lo que hacemos en nuestra vida es digno de ser castigado. Si lees la historia de David, puedes encontrar una historia que, como personas no heterosexuales, podríamos identificar como una historia de amor incondicional y homosexual entre él y Jonathan... Y así te podría dar miles de ejemplos si ya hubiera leído toda la biblia, pero no.

      El caso aquí es que el juicio de la pastora, es el juicio heredado por la sociedad de humanos en la que se crió y no el juicio de Dios. Ella no es nadie para decirte que la manera en la que amas es incorrecta. Si no lo entiende, no tiene porqué acongojarte. Por otro lado, es cierto que es muy frustrante saber que si quieres tener hijos con la persona que es el amor de tu vida y ésta es una mujer, tienes que tener semen de un hombre, pero igual, aunque no tengan los mismos rasgos  aunque genéricamente no sea de las dos, sino de una, esa criatura será fruto del amor y la educación que le den ustedes como pareja. De eso no cave duda. No podemos procrear entre nosotras, pero podemos crearle una vida feliz a un hijo o una hija pues tenemos, o deberíamos tener, la capacidad para integrar correctamente en la sociedad a otro ser humano, pues nosotras mismas fuimos criadas por uno o dos humanos.

      Las otras muchachas de la página, ni se dieron el tiempo de leerlo o si lo leyeron no supieron que contestar. Y tal vez muchas veces es ya hasta un tema que no nos gusta tocar pues nos sentimos tan frustadas cómo nuestra anónima amiga. Principalmente porque a la mayoría les criaron en base a "el temor de Dios" y no en base a "Dios es amor". Yo, por fortuna, fui criada bajo el segundo precepto y aunque, en mi casa no lo verían de éste modo que yo se los planteo, para mi, en mi acercamiento a Dios, así es como son las cosas. No es el Dios de mi conveniencia, es Dios, simplemente. Intento vivir en base a lo que yo conozco que él quiere para mi, sin embargo, cuando no puedes luchar contra algo tan grande, tienes que vivir con ello de la mejor manera, como lo es para mi el hecho de que me llego a enamorar de una mujer. Cada que ésto pasa es, por supuesto, un conflicto muy grande para mi por lo mismo de que el "temor de Dios" se pelea con el "Dios es amor" y yo misma me hago bolas, como ésta chica de aquí arriba. Sin embargo no doy el consejo en vano pues si yo no me acepto tal cual soy ¿Cómo voy a esperar que los demás lo hagan? 

   Llegará, con el favor de Dios, el día en el que yo tenga a mis propios hijos y estoy segura de que cuando los tenga, el género de mi pareja no importará, sino que, el amor y el ejemplo que ésta me ayude a darles, será lo más grande e importante. Esto lo digo bajo la idea de que una pareja es un complemento para uno mismo y un hijo es la extensión de nuestra propia vida y corazón. Por lo tanto, si me complemento yo adecuadamente, si mi complemento es el que necesite y ame, mi hijo o hija será complementado poco a poco en su formación.

Termino éste blog con un poema mío que habla precisamente de lo mismo, espero sea de su agrado:

Certeza

Fingida acción es la de amar sin pasión

Una vida cargada de falacias latentes

Obra privilegiada con la magia del ilusionismo

Objetivos que se pierden por no perder el nido

Queda un vacío donde había una ilusión

Por las pinzas que prescindieron de un tajo del corazón

Vocablos sin remitente pasan frente a quien amo

(Y ella no lo nota, no lo quiere ver)

Tantas represiones están implosionando

Bombardeos de prejuicios infértiles

Que caen tras los pasos del rebaño

Ovejas ciegas que evaden lo innombrado

Fantasmas de culturas traídas del pasado

¿Y qué si el paraíso se alcanza solo con el parto?

Prefiero ser virgen de un amor tan grande

Que renunciar a mí formula de la felicidad

No renunciaré al misterio de su esencia.

Multiplicar los espasmos

Divididos entre dos amantes elevadas al infinito

Entregadas totalmente al éxtasis del erotismo.

Y todo es un lazo tejido entre las dos

No son células, no todo es físico; Es el mismísimo placer

Del inmortal drama de la desnudez en la oscuridad

Y el amor y la pasión son infinitos;

Dos miradas cruzadas al fuego

Independientemente de la imposible reproducción.

Incomparable universo el que Safo nos brindó

Es inmoral tal vez. La distancia sería lo mejor

Pero al pasar el alba a tu lado

Me hago certera de que esa soy yo.

Dos musas que amanecen con el sol como vestuario

Si el universo llora, he de esperar gota a gota

Se avecina la tempestad y me voy tranquila

Sabiéndome enteramente capaz de amar.

                                                                     Estefanía Burrola

                                                                        junio 10, 2010

¡En fin!, Siéntanse libres de dejar sus comentarios y opiniones y, por supuesto, de compartir el blog. La palabra es para transmitirse una vez recibida, éso nos hace crecer más cada día. 

¡Un abrazo!

Las letras pueden volverse hechizos.

Dicen, pues bien lo he escuchado, que al escribir no hay magia.

Que en las letras no hay magia, escuché, sólo trabajo duro.

Pues sépanlo bien, yo lo he sentido: sus letras tienen magia.

Yo he sentido el hechizo eufórico que sobre mí su léxico destila.

Un ahogo, una asfixia; hedónico calor que se eleva desde de las plantas,

Retumba exprimiendo cada poro y despoja a cada uno de su fragante aliento.

Punzantes oleadas de presión contenida, vaporosa.

Una, otra y otra más, golpeando desde la palpitante fuente húmeda de anhelos.

No hay verbalidad, sólo especulación.

No hay contacto, sólo embrujo.

“Abrazo” es la palabra, y al cuerpo con ésta él atrapa;

El roce hace sentir, y el aire, más cálido y pesado hace volverse.

Esencia del cuerpo hace volar en espacio vacío, solitario;

Esencia delatora de aquello que se espera sin llegar a recibirse.

“Beso” es la intención y el verbo, palabra y sueño, ilusión y morfema.

Labios rojos, mórbidos, de brillo cubiertos; una manifestación de lo que se espera.

Palabras que se traducen en anticipación, excitación, desesperación.

La santidad en la mera letra pura se vuelve por entero indecorosa.

Sus dedos en veloz y mecánica danza, hacen eco en superficie insensible,

Pero su magia los lleva de viaje, la distancia atravesando y paradigmas destrozando,

Los gélidos muros derritiendo y en el lugar ideal, cada toque preciso depositando.

Son toques que derrumban el presente ajeno al cuerpo, derrumban premisas.

La mente volátil se desprende y acude al brillo de esos ojos,

Que queman con lascivia todo intento de modestia hasta la piel viva.

Los brazos amigos auxilian el peso que ante el fuego se rinde.

El cuerpo sueña aferrarse al generoso regalo ofrecido, más nunca entregado.

Anhela sin remordimiento su llegada, la hipérbole de sus ansias pierde toda retórica.

Entonces siente su calor atravesándolo todo de una vez.

Se derrite y abraza con fuerza algo que no existe, pero que desea.

No existe ataque que se oponga a su abrazo, pero lo imagina.

Abrupto llega, se instala y con premura escapa,

Se interna de nueva cuenta y repite la escena frenéticamente,

Su impulso acrecentando, y en cada paso humedad arrancando.

El cuerpo se tensa; lloran sus poros deseando besar lágrimas ajenas.

Los labios buscan también empaparse del sabor deseado,

De memorizar textura, movimiento, sabor en vapores fragantes.

Cuando un torrente de fuego blanco colme por fin el amoroso refugio,

Este responderá regando volcán y llamas con su propia lluvia de aprobación.

Una vez la ilusión haya acabado, el calor cederá, mas el hechizo apenas habrá comenzado.