¿Será mal de poeta que el insomnio me llama a escribir? De ser así, bienvenido.
Desconozco cuándo fue la última vez que me permití escribir, pero ya que me animé, comencemos.
Es muy difícil en ocasiones darme el permiso de detener mi vida y hacer un análisis consiente de mi misma y de lo que de verdad está pasando en mi cabeza. Por ejemplo, últimamente me he sentido triste y asustada por que mi mamá está enferma pero no por que mi mamá está enferma, sino por los pensamientos que me vienen en cuanto a mi responsabilidad y mi papel en ello. Mi mamá me preocupa y la cuido pero me asusta que llegue el día en el que no tenga madre, literal. Esto es por que si en alguien confío y si con alguien puedo ser pequeña y vulnerable es con ella, pero ahora ella necesita de mi fuerza para también estar tranquila y eso es impresionante. Y lo más gacho es que no me quiero "tirar al piso para que me recojan" pero jaja, necesito hablar de esto con alguien con quien me pueda romper, y la persona que estaba regularmente en mi vida en este tipo de momentos durante los ultimos 8 años, ya no es parte de mi vida y tampoco sé con quien hablar de esta ansiedad.
Sólo después de esto me acuerdo de mi hermano diciéndome "¿Tiene solución? Sí, ¿Para qué te preocupas? ¿No la tiene? No, ¿Para qué te preocupas?" Una forma más mundana de "Dios es la única solución a los problemas" y "no te preocupes, mejor ocúpate". No es de extrañarse que hable de Dios si lo tengo en mi vida en todo momento. Desde que voy a comer hasta que me dan ganas de sonreír. Neta, en todo tipo de cosas simples y complicadas, incluso en las desagradables, agradezco por el aprendizaje. Todo el tiempo estoy cantando y me gusta mucho la vida. Se me olvida a veces jajaja pero sí, por eso estoy tranquila.
No comprendo la enfermedad de mi mamá. Ni siquiera mi hermano que es médico la comprende por que es muy dificil meterse en un cerebro, y eso es lo que da miedo por que, aparte de que es feo verla mal y angustiante trabajar todo el día y no estar con ella. Neta que prefiero mil veces estar con ella platicando de nada que irme de fiesta. Aun cuando sólo se queje de lo que pasó en el día. Valoro más desvelarme 3 o 4 horas con ella, que ir a una fiesta sin sentido (omitiendo ocasiones especiales y días de ganas de bailar y cantar y comer)
Quisiera tener una conclusión super interesante y madura para mis pensamientos de esta noche. No la tengo. No tengo más cosas que decir ni tengo la solución a mis problemas o pensamientos enredados. Sólo soy yo con mi computadora en las piernas y una buena conversación en el celular. Aquí en mi blog, que es compartido pero mi co-blogguera ignora intensamente, no hay un estilo, ni una pauta porque es como un diario público y bastante impersonal de mis sentimientos y aspiraciones que son muchas y muy intensas.
Mi insomnio se fue, tengo que dormir un poco para irme a trabajar. Sería mejor no partir, sólo oír música, pero mañana entro temprano y van a ser las 5. Dormiré un par de horas sino, no la voy a hacer.
Gracias por leerme, seas quien seas. Aquí te dejo este pedazo de mi corazón.
