Esto no es un texto de navidad.

Estuve peleando contra mi instinto de escribir acerca de la navidad. Traigo unas uñas postizas y no me permiten escribir rápido sin sentir que se van a levantar provocándome un dolor muy fuerte.
Es curioso que mi mamá siempre me dijera que me parezco tanto a cierta tía. Lo extraño es que nos parecemos más de lo que cualquiera imagina. Ambas somos tan proclives al éxito como a la depresión, con la diferencia de su don de gentes que creo que a mi me quitaron o me lo confiscaron o algo por que hace mucho que no lo encuentro, ¡Pero en fin! Todos sabemos que ésta es la primer navidad sin mi mamá. Es mi primer cumpleaños en el que no me dirá "mi niña". Quizá sea por que ya no soy una niña y ya no me queda ese apodo.

Fue uno de los años más raros de mi vida. Hay momentos muy fuertes que parecen haber existido para quedarse en mi el resto de mi vida. Cambiaron varias cosas, como mi constante estado de ánimo, mi forma de tomar decisiones importantes como aquéllas que eran influenciadas por mi hermosa madre, aun que estuvieran destinadas a fracasar por no seguir mis instintos. Mi vida es más tranquila sin mi mamá, aun que, como escuché en algún lugar "los pájaros que nacen en jaulas creen que volar es una enfermedad". A veces no sé que hacer con tanto libre albedrío así que sigo a mi corazón. A ese corazón que tanto cuidó de tanta gente, incluyéndome a mi misma. No me permitiría que me enterrara en mi misma como aquélla navidad en la que sólo con sus lágrimas me logró sacar de la cama. Así que sí, sonrío por que ella se quebró la espalda, la vida y el alma para que yo estuviera bien y se merece que descifre como estarlo. Me merezco estarlo por que voy bien con mi corazón, al cual cuido como un gran tesoro.

Es extraño por que me siento muy pero muy feliz de que sea navidad pues saca de mi pecho a la dulce niña espontánea que tanto amaba mi mamá, esa que disfruta de la vida. Sin embargo también está la contraparte. La niña perdida que llevo de la mano para que no se pierda ni se vaya muy lejos, aquélla que le llamó a su papá a las 2am para decirle que "ya no tiene mamá", en busca de consuelo. A veces ella necesita sólo de un abrazo que la haga sentir que todo estará bien y que él segirá allí por mucho tiempo y le enseñará muchas cosas por todo el tiempo que no estuvo allí para levantarla, fuera cual fuera la razón. No la suelto por que protegeré por siempre su dulce corazón.

El autoconocimiento es una constante impredecible. hay patrones comúnes e identificables, pero el destino es tan traviezo que pareciera poltergeist. <>, sigo diciéndome en mi cabeza <>

Solía tener una noción de lo que quería decirles a los demás pero, como mi persona favorita no existe, es mas difícil y  prudente, escucharme  a mi misma. así que, ¡Feliz Navidad! Estén en donde estén. El 26 de Diciembre es mi cumpleaños, los invito a la fiesta... pero de Ruby.

El existencialismo en los grupos de Alcohólicos Anónimos

Entiendo por existencialismo una coexistencia en la cual la individualidad se gana con tus acciones y se pierde en el momento en el que tus acciones, todas sin excepción, forman parte de la existencia de los demás. Lo que tú decidas hacer u omitir te hace responsable de tu entorno. A lo largo de éste ensayo tomaré las agrupaciones de Alcohólicos Anónimos como ejemplo ya que, cada grupo tiene su autonomía, sin embargo se sigue rigiendo por las mismas normas globales. Se dice que aun cuando cada grupo tome sus decisiones y tengan una manera diferente de poner en práctica los doce pasos básicos del programa y la recuperación que, por medio de éstos se intenta lograr, es un todo con la confederación de Alcohólicos Anónimos ante la cual, todos los grupos de AA tienen que registrarse tarde o temprano para darles legitimidad.

Primero que nada, hay que hablar acerca de lo que una agrupación de AA se trata. Una agrupación de AA, como su enunciado lo dice “Es una comunidad de hombres y mujeres que comparte una mutua experiencia, fortaleza y esperanza para resolver su problema común y ayudar a otros a recuperarse del alcoholismo. El único requisito para ser parte de AA es el deseo de dejar la bebida. Para ser miembro de AA no se pagan ni honorarios ni cuotas y nos mantenemos con nuestras propias contribuciones. AA no está afiliada a ninguna secta, religión y partido político, organización o institución alguna. No desea intervenir en controversias y no responde ni se Opone a ninguna causa. Nuestro objetivo primordial es mantenernos sobrios y ayudar a otros alcohólicos a alcanzar el estado de sobriedad.”. Tal como lo dice el enunciado, Alcohólicos Anónimos no depende de nada que no sea de mismos, sin embargo, el programa busca devolver al alcohólico a la sociedad para que busque una vida útil y feliz a través de su recuperación. Todo esto se basa en doce sencillos pasos en el aspecto personal, a través de los cuales el alcohólico intenta reparar su vida y en doce tradiciones que buscan mantener la unidad y buen funcionamiento de los grupos de AA como comunidad promoviendo los valores de Amor, Comprensión, Tolerancia y Respeto, siendo éste el “código de vida” de un alcohólico en recuperación. Es por éstas tradiciones por las cuales elegí el programa de AA como ejemplo para explicar el existencialismo.

A continuación, para facilitar el entendimiento de los siguientes párrafos, enunciaré los doce pasos que son pilar de éstas agrupaciones y que, estos días, no sólo ayudan a alcohólicos sino a todo tipo de personas con problemas para controlar ciertos aspectos casi “obsesivos” de sus vidas por ejemplo “Tragones Anónimos”, “Neuróticos Anónimos” “Adictos Anónimos”, entre otros:



1. “Admitimos que éramos impotentes ante el alcohol y que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables.”

2. “Llegamos a creer que un poder superior a nosotros mismos podía devolvernos el sano juicio.”

3. “Decidimos poner nuestras voluntades y nuestras vidas al cuidado de Dios como nosotros lo concebimos.”

4. “Sin miedo hicimos un minucioso inventario moral de nosotros mismos.”

5. “Admitimos ante dios, ante nosotros mismos y ante otro ser humano la naturaleza exacta de nuestros defectos.”

6. “Estuvimos enteramente dispuestos a dejar que dios nos liberase de nuestros defectos de carácter.”

7. “Humildemente le pedimos que nos liberase de nuestros defectos.”

8. “Hicimos una lista de todas aquellas personas con las que estuvimos enteramente dispuestos a reparar el daño que les causamos.”

9. “Reparamos directamente a cuantos nos fue posible el daño hecho siempre y cuando, al hacerlo no dañásemos a terceros.”

10. “Continuamos haciendo nuestro inventario personal y cuando nos equivocamos lo admitimos inmediatamente.”

11. “Buscamos a través de la oración y la meditación mejorar nuestro contacto consiente con Dios como nosotros lo concebimos pidiéndole solamente que nos dejase conocer su voluntad para con nosotros y nos diese la fortaleza para cumplirla.”

12. “Habiendo obtenido un despertar espiritual como resultado de estos pasos tratamos de llevar este mensaje a los alcohólicos y de practicar estos principios en todos nuestros asuntos.”

Son pasos muy sencillos de entender más no siempre sencillos de seguir. Son repetitivos pero necesarios. Desde el primer paso se maneja un existencialismo en el aspecto de que, como dice Sartre en “El existencialismo ¿Es un humanismo?”;

“El existencialista suele declarar que el hombre es angustia. Esto significa que el hombre que se compromete y se da cuenta que es, no sólo el que elige ser, sino también un legislador, que elige al mismo tiempo que a sí mismo a la humanidad entera, no podría escapar del sentimiento de su total y profunda responsabilidad. Ciertamente hay muchos que no están angustiados; pero nosotros pretendemos que se enmascaran su propia angustia, que huyen de ella; en verdad, muchos creen al obrar que sólo se comprometen a sí mismos y cuándo se les dice '¿Pero ¿Y si todo el mundo procediera así?' se encogen de hombros y contestan 'No todo el mundo procede así'. Pero en verdad hay que preguntarse siempre: ¿Qué sucedería si todo el mundo hiciera lo mismo? Y no se escapa uno de este pensamiento inquietante sino por una especie de mala fe. El que miente y se excusa declarando: todo el mundo no procede así, es alguien que no está bien con su conciencia, porque el hecho de mentir implica un valor universal atribuido a la mentira. Aun cuando la angustia se enmascara, aparece. Es la angustia que Kierkegaard llamaba la angustia de Abraham.”



El hombre es responsable de lo que es, pues como Sartre nos dice, uno se forja a si mismo con sus acciones y moldea su esencia con las decisiones de su pasado. El alcohólico, normalmente en su niñez no fue responsable de su vida, como cualquiera de nosotros, más sin embargo, si es responsable de haber llevado la vida descarrilada y haberse hundido en el alcohol. Si bien, el alcohólico no decidió tener una debilidad biológica por el alcohol, sí decidió continuar tomando y, bajo conciencia o no de las consecuencias que le acarreaba en su sociedad, continuó con ese estilo de vida que destruyó todo lo que decía más amar. Al ingreso a la agrupación, el alcohólico decide cambiar su esencia y, si pone de su parte tanto como miembro de la comunidad de AA como de la sociedad en general, tal como lo dice el doceavo paso, y comienza a volverse pilar en la comunidad conforme va adquiriendo conciencia de sus actos a través del programa y de los compartimientos de sus compañeros, podrá, como dice en el libro “Los 12 pasos de Alcohólicos Anónimos” en el estudio del sexto paso, “quedar blanco como la nieve”.

Teniendo ya un tiempo en éstas agrupaciones, el alcohólico en recuperación, se torna ejemplo para otros alcohólicos y puede convertirse en padrino o madrina. Los padrinos o madrinas tienen una gran responsabilidad dentro de estas agrupaciones pues son la parte que escucha y aconseja al nuevo integrante. Es como la figura del confesor ante el cual, según el quinto paso, siendo “Dios”, entendido como cada quien conciba a su propio poder superior, revelará su vida. Esto quiere decir que, mientras más tiempo pases en la agrupación, más responsabilidades tienes en la comunidad.

Para reforzar este sentido de unidad en las agrupaciones, se cuenta con las 12 tradiciones, que también enlistaré a continuación:

1. “Nuestro bienestar común debe tener la preferencia; la recuperación personal depende de la unidad de A.A.”

2. “Para el propósito de nuestro grupo sólo existe una autoridad fundamental: un Dios amoroso que puede manifestarse en la conciencia de nuestro grupo. Nuestros líderes no son más que servidores de confianza. No gobiernan.”

3. “El único requisito para ser miembro de A.A. es querer dejar la bebida.”

4. “Cada grupo debe ser autónomo, excepto en asuntos que afecten a otros grupos o a A.A., considerado como un todo.”

5. “Cada grupo tiene un solo objetivo primordial: llevar el mensaje al alcohólico que aún está sufriendo.”

6. “Un grupo de A.A. nunca debe respaldar, financiar o prestar el nombre de A.A. a ninguna entidad allegada o empresa ajena, para evitar que los problemas de dinero, propiedad y prestigio nos desvíen de nuestro objetivo primordial.”

7. “Todo grupo de A.A. debe mantenerse completamente a sí mismo, negándose a recibir contribuciones de afuera.”

8. “A.A. nunca tendrá carácter profesional, pero nuestros centros de servicio pueden emplear trabajadores especiales.”

9. “A.A. como tal nunca debe ser organizada; pero podemos crear juntas o comités de servicio que sean directamente responsables ante aquellos a quienes sirven.”

10. “A.A. no tiene opinión acerca de asuntos ajenos a sus actividades; por consiguiente su nombre nunca debe mezclarse en polémicas públicas.”
11. “Nuestra política de relaciones públicas se basa más bien en la atracción que en la promoción; necesitamos mantener siempre nuestro anonimato personal ante la prensa, la radio y el cine.”

12. “El anonimato es la base espiritual de todas nuestras Tradiciones, recordándonos siempre anteponer los principios a las personalidades.”

Dentro de las agrupaciones de AA, nada es mandatorio, todo es sugerido. Sin embargo, estas leyes de acuerdo común asemejan un poco al socialismo. Sí hay quien gobierne, aun cuando se haga creer que no es así y que “todos los integrantes del grupo son iguales”. Todos somos responsables de la unidad y bienestar del grupo, pero cada uno lo es de su propia recuperación y por ende, de la del mismo grupo al estar bien como un todo.



Bibliografía:

1) Anónimo. Los Doce Pasos Octubre 2010.

2) Anónimo. Alcohólicos Anónimos Junio del 2011.

3) Anónimo. Las doce Tradiciones Agosto del 2011.

4) Sartre, Jean-Paul. El existencialismo es un humanismo.

Oportunidades para "ser"

Es sencillo decirle a alguien que ponga todo su esfuerzo en ver qué quiere de la vida, pero no conseguir que lo haga. Con el paso de tiempo las metas van cambiando pero una vez que tienes claro lo que de verdad quieres es muy sorprendente. Es sorprendente para mi que lo que más quiero tener en esta vida es un marido trabajador y admirable que me impulse a vivir una mejor vida y ser mejor cada vez. Cualquiera que me conozca estaría extrañado con esta revelación, por ponerlo de alguna manera.

Lo que más quiero es tener mi carrera de éxito, en la carrera que elija, en el rumbo que tome, pero con alguien que me impulse constantemente a ser mejor y cuide de mi. Quiero para mi vida una casa grande, una familia linda, hijos responsables y  mucha felicidad. Quiero tranquilidad y esfuerzo en mi vida. Lazos inquebrantables y música. Mucha música.

Dicen que de los primeros pasos que debes tener para llegar al éxito es juntarte con gente exitosa. Siempre ver hacia arriba sin ser "de abajo", sino entender que se es capaz de ser más: una mejor versión de si mismo. Una mejor versión de mi misma.

Quiero estar saludable, hermosa y seguir desarrollando mis habilidades. Siempre amándome sin olvidarme de ello. Creo que es algo primordial en esta vida: ponerme a mi misma enfrente de cualquier cosa. Siempre viendo mi bienestar y sin pisotear. Deseo para mi vida humildad, serenidad, sin frustraciones, con mayor seguridad emocional y física. Creo firmemente que equilibrando mi alma, mi entorno hace lo mismo por si mismo. Siempre se alinearán las cosas. Todo sale según el perfecto plan de Dios.

Quiero una casa bonita con un jardín muy verde y flores muy hermosas. Una sala blanca en la cual ver la tele con mi familia feliz. Quiero a mi familia de visita para una carne asada. Todos juntos y conviviendo. Quiero que los errores desaparezcan ante los aciertos.  Una chimenea crepitante al lado de un abrazo del que Dios elija como el amor de mi vida. Hacer el amor por las noches, tener sexo por la mañana, besar un vals durante la tarde. Una compañía de eterna felicidad.

Deseo inteligencia para resolver los problemas. Serenidad para entender las situaciones que no están en mis manos y sabiduría para poder discernir entre lo que me compete y lo que es totalmente asunto de Dios. Quiero amar infinitamente bajo la palabra y fe de Cristo. Quiero tenerle en mi.

Sólo deseo estar bien y rodeada de amor y seguridad económica. Quiero ser reconocida por mis esfuerzos en el aspecto económico, laboral, académico y familiar. Quiero lograr grandes cosas y que me escuchen con interés hablar de los temas que conozco. Tener gente interesante al rededor mío. Gente que ame la bohemia y sea constante y comprometida. Quiero ser ese tipo de persona para atraer más como ellos a mi.

Quiero escribir. Quiero publicar artículos científicos, hacer investigaciones, proponer alguna ley, dar alguna clase, recitar mis poemas, publicarlos, ser respetada y admirada por gente que ni siquiera conozca.  Tocar vidas para hacerlas mejores. Arrancar sonrisas desde el escenario. Aprender a cantar mejor, bailar hasta que el cuerpo lo permita, dibujar,  pintar, tocar.... Ser feliz entre mi esencia. Que mis hijos compartan esa pasión tan mía por el amor y el arte. Quiero hijos. Dos varones, dos pequeñas. Ayudarlos a ser unidos, apoyarse. Quiero también ser más cercana a mis hermanos. Que amen lo que soy y  mantener la frente en alto. Ser feliz y sentirme orgullosa de quién soy y lo que doy.

"La moneda está en el aire"

¿Cuántas máscaras tienes el día de hoy?

Somos, como humanos, propensos a ocultarnos, incluso a veces de nosotros mismos. Son herramientas de la mente para hacernos sentir más seguros, menos vulnerables y vivimos con ellas durante mucho tiempo, a veces sin darnos cuenta de que las tenemos o de que las usamos con frecuencia.

¿Cuáles son tus máscaras? ¿Eres consciente de ellas? La última vez que revisé mi colección me encontré con una muy curiosa: era una máscara verdosa con detalles dorados y blancos. Un antifaz con plumas de pavo real. No sabía que la tenía. Tal vez la ]"compré" un día que se cruzó por mi camino. Parecía bonita, pero no lo era del todo. Había algo en ese verde, casi aterrador, que no me terminaba de agradar. Se veía como cuando metes el dedo en una herida. Esa sensación que trae la tortura con ciertos brillos de satisfacción pero con tanta maldad como la venganza misma la tiene. Era una máscara de falso poder. De humillación a los demás, adornada con algo de "perra". Algo que no se supone sea mío, pero que alguna vez adquirí y usé. Parecía que cada vez que la usaba, le agregaba más y más plumas, haciéndola más pesada y, por ostentosa más fea e incómoda.

Eso es lo que tienen las máscaras: las vas perfeccionando, puliendo, pero al final, generalmente terminan por ahogarte en el sentido de que te pierdes de ti mismo. Te preocupa tanto la cantidad de plumas y ornamentas que le agregas, o incluso puede que llegue un punto en el que te parezcan muy desagradables pero, por todo lo que han crecido, ya no puedes guardarlas en ningún sitio, debes llevarlas contigo a todos lados hasta hacerlas parte de ti. Hasta que te olvides de que existen o te decidas a romperlas tras darte cuenta que no hay necesidad de cargar algo tan grande, tan ajeno, tan... repugnante.

Es por esto que pregunto, ¿Cuántas máscaras llevas hoy? ¿Sabes cuales son? O lo que es más importante, ¿Sabes cual es tu rostro todavía? Porque hay algo muy importante, algo que debes tener en cuenta. Tras cualquier máscara o antifaz, quedan expuestos los ojos. Si pierdes incluso, la ventana de tu alma, ¿Cómo la vas a sacar el día que no sepas quién es el verdadero "tú"?

Mi abuela no sabe que escribo.

Llegué a la conclusión de que tengo mucho tiempo sin compartir lo que escribo a la gente que amo. Muchas de las cosas que escribo no las considero "aptas" para la lectura de mis familiares pues todo es erotismo o catársis y generalmente es una catársis muy "fea". Me doy cuenta con ésto que, bueno, me he alejado demasiado de mi gente. Ni siquiera mi madre lee lo que escribo. Todos pueden leerlo y en realidad pocos saben lo que significa por que, me he vuelto egoísta con mi verdadero ser. Sólo aquéllos que no lo necesitan, lo pueden leer.

No me malentiendan, amo tener lectores de un mundo tan distinto al mío, o incluso amigos selectos que conocen el contenido de mi blog y la historia tras mis textos, sin embargo, me pregunto en qué momento dejé de compartir mis verdaderos sentimientos con mi familia y comencé a protegerme.

La cosa es así: Cuando era niña, mi familia me veía cantar, actuar y dar circo-maroma-yteatro todos los días. Sin embargo, creo que fue en mi adolescencia cuando me metí en mi misma y no pude ser sincera por mi propia protección. Lo extraño aquí es que he intentado protegerlos de una verdad o varias y por eso no les muestro mi talento. o si lo quieren poner de otra manera, mis sentimientos.

Hace mucho, yo era una persona hermética y constantemente a la defensiva. No sé muy bien la causa pero supongo me sentía encerrada en mi. Luego, tocó la época en la que la rebeldía me quería hacer mostrarle al mundo "quién era", pero en realidad era un "yo" caprichoso y nada leal a mi. En ese entonces, de pasar de ser una niña extrovertida, a una pre adolescente introvertida y luego una adolescente "histriónica", en palabras de mi hermano, herí a mucha gente por pelear por la "identidad" que quería encontrar. Supongo que muchos lo hacemos, que es parte de la adolescencia el sentirnos incomprendidos y querer hacer lo que "nos dicta el corazón" o simplemente lo que nos dice la sociedad, pero hoy sé que tal vez, yo no era así.

Como hace algunos textos publiqué, un día mi mamá me preguntó con mucha angustia "¿Dónde está mi niña espontanea y amorosa?" a lo que respondí, muy en mis adentros, "se la comió el dolor".

Hoy sé que esa niña sigue en mi. Que lucha constantemente por que recuerde la sensación de amor incondicional que entrego en un abrazo sincero y que la paz que puedo transmitir es tan basta como la vida misma pues, hoy sé, soy luz.

Debido a ésto, he decidido escribirle a mis abuelos, para que ellos sepan que escribo. Tal vez suene burdo, o simplista pero, ¿Qué escritor no disfruta el rostro de las personas al leer sus textos? A mi me encantaría ver, personalmente, el de mi abuela, hábida lectora de novelas cortas y libros tan interesantes como la metafísica y la parapsicología.

Abuela, desde que era niña, siento una pasión por las palabras. Siempre he buscado saber más y más cosas y poder decir qué siento y qué pienso. Incluso cuando era pequeña, tuve algunos problemas con maestros por que no me querían creer que la que escribía esos trabajos, ensayos, exposiciones y poemas, era yo. Demasiado avanzada para mi edad en todo desde siempre, me han dicho. En todo menos en las relaciones sociales, claro está.

Tú y yo sabemos que la vida no es fácil. A ti te tocó vivir sin una mamá pero con dos hermanas que hicieron y dieron lo mejor de si para ti y tus hijos. Hoy me toca decirte GRACIAS. Gracias por darme a la mamá que me tocó. A este ser amoroso que, con el ejemplo, me ha enseñado a cuidar de ella como lo ha hecho con ustedes, tú y mi abuelo. Gracias por enseñarme a coser y contarme tantas historias de aquél perro que tuviste que dejar atrás cuando cambiaste de realidad al crecer y mudarte a Delicias. Gracias por cuidar de mi con el mejor amor que pudiste encontrar gracias a ellas, mis tías. Gracias por contarme cómo corrías con tus vestidos nuevos y jugabas en el campo y junto al río. Gracias por contarme de los zapatos nuevos que te daban mis tías cuando los otros ya no te quedaban por que, como cualquier niño, ibas creciendo fuerte y con lo mejor de ti. Gracias por contarme de tus pretendientes, de tus amigos y las pocas amigas de las que gozabas por que, como yo, siempre te haz sentido más cómoda entre hombres que entre mujeres. Siempre forjando ese carácter duro que te ayudó a pasar por la vida despidiéndote de los débiles y los pequeños problemas que otros, no pudieron superar. Gracias por cantarme tu canción favorita.

Probablemente cuando termines de leer esto sólo me digas "muy bonito, mija, gracias" y sonreirás y te reirás de las cosas que puse con tanto empeño en este texto. Así eres, pocas pero certeras palabras. Cuando era niña lo averigué. Recuerdo estar sentada junto a ti en el sillón, esculcando los botones y cajones que tienes en el librero y soplando el humo de tu cigarro para el otro lado mientras oíamos "la mano pachona". También todas las películas y series y programas de fantasmas que veíamos juntas y a mi mamá no le gustaban "por que luego no iba a poder dormir" pero tú le decías que nos dejara y seguíamos platicando de fantasmas. Me hacías un tendido con la cobija más grande para que me acostara a tus pies.  Veíamos una película tras otra y a veces, cuando tú te ibas a rezar para dormir, yo me quedaba viendo la tele y viéndote en el cuarto, hablando bajito con Dios ¡Cuánta paciencia le habrás pedido a Cristo para podernos lidiar a todos!

Me intentaste enseñar a cocinar, pero no nos salió. Yo prefería llenarme de tierra jugando con las tortugas y viendo tesoros en el cuartito. Te hacía tiradero de agua, de tierra, de comida... ¡Cuánta lata te di! y aun así, me seguías amando. Me lo demuestras aun con un plato de frijoles y un fragante consejo de persona sabia que ha vivido más años que cualquiera en la mesa. Un consejo de amor.

Te tengo muy presente, ¿Sabías? Tu casa siempre es "la casa de Doña Esther". La que guía y cuida a la familia. La que no se deja guiar en ocasiones incluso, acostumbrada a valerse por si misma, como mi mamá... como yo. Somos tan tercas, que hasta parecemos familia. Somos tan tenaces, que se nota el parentesco y a la vez, nos cuidamos una a la otra como nadie. Como la época en la que me abriste tu casa por meses a pesar de que mi actitud no fuera la mejor, nunca me dejaste sola. Aprendí más de responsabilidad en esos meses de fuerte confusión, que en cualquier periodo de mi vida. Aprendí de lo malo que puede ser estar sola consigo misma. Siempre estuviste ahí.

Quiero contarte una historia. Y no es precisamente de un recuerdo o un sentimentalismo. Te voy a crear un cuento o un texto sólo para ti. Puede que no hoy, pero quiero que te quedes con esa historia. Con un mundo que voy a crear solo para ti. Puedes elegir o puedes decirme "lo que tu quieras", no importa, pero esta historia será sólo para ti. Por que, ¿Sabes qué? no me gustaría que te fueras sin que supieras que amo escribir.

Siempre tuya,
Estefana.

Explicaciones

¡Bienvenidos de nuevo! Podrán notar un exceso de archivos "subidos" el día de hoy. Esto es por qie decidí descubir esos pensamientos inconclusos que no dieron el giro que esperaba pero dejaron plasmado el todo de la catarsis que me llevó a escribirlos. Es curioso por que muchos de ellos fueron textos que planeaba continuar, bastante similares entre sí pero tan distintos como las edades en que los escribí. Los últimos son los más antiguos. Del 2013 incluso. Por que, como dije en alguna ocasión "el autor tiene permiso de plasmar la parte mas oscura de su ser en sus escritos". Es esta parte la más rica de su creación. Asi que ¡Que lo disfruten!

Conciencia coincidencia

Yo sigo viendo a la hermosa niña de rodillas junto al sofá. Sigo viendo al amor más puro de mi vida en ese dulce y cansado rostro. Eres un ángel que en mi mente nunca crecerá. Tú, mi dulce niña. La Lolita de mis sueños. La mujer del corazón roto y la tristeza amada. Hoy, la madre de un nuevo ángel que espero nunca conozca el dolor. Aun puedo dentir la suavidad de tu lengua y tus finos labios. Aun puedo recordar tus nacientes senos que hoy, por primera vez sabrán lo que es amamantar.

Mucha suerte en tu lucha, hermosa princesa.
Que la lluvia no te liquide y el tiempo te llene de fe.
Con ésto ha terminado el capítulo de mi vida en el que te amé.

Mi ángel de oro
Dios te guíe lejos de mí
Que mi recuerdo sea polvo
Y la vida te haga feliz

Adiós para siempre, dulce tesoro
De algún modo, siempre seguirás en mí.

Pruebas de fe.

Me dijo mi doctor que es saludable que siga escribiendo. En especial ahora que su cáncer es un hecho inminente. Es muy frustrante no poder platicar con ella. Que no escuche nada y mi garganta se desgarre para tratar de hablar con ella. Pero más frustrante es que ella sienta la misma frustración.
No encuentro como hablarle. Si le escribo no quiere leerlo. Si grito siente que la estoy agrediendo. Si no grito, se enoja por que no me escucha. Y todo en un lapso de 3 o 4 semanas.
La gente comienza a hablarme de su fe y de sus santos y de sus vírgenes con tanta convicción que pareciera se niegan a perder la esperanza. Mis hermanos no tienen fe. Mi mamá tiene vergüenza de que le gente sepa que tiene cáncer. Yo lo sabía, por eso no pedía que oraran por ella. Sus "milagritos" de pacotilla... Sus santos de fe extraña.
No miento, Tengo fe en Cristo, pero se me hace una cosa irrelevante y más que nada irritante que empiecen con sus "rosas místicas", vírgenes de no se dónde, padres milagrosos... Pero nadie me explica qué es lo que tanta fe puede hacer. La misma fe que mandan al mandado cuando fornican, maldicen, roban, critican... Pero Dios es grande y perdona los pecados, ¿Verdad?
Me siento desolada. Muy cansada.